Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О! [взломанный сайт]
Анекдоты
Сообщений 91 страница 120 из 140
Поделиться912015-09-25 11:09:50
Поделиться922015-09-25 11:10:35
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Поделиться932015-10-13 04:42:41
— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.
Поделиться942015-10-13 04:43:07
Коротко о себе... неуравновешенное психическое состояние... склоннен к агрессивному неадекватному поведению... одним словом... лапочка.
Отредактировано Anabel (2015-10-13 04:45:11)
Поделиться962015-10-13 10:10:16
lucky woman
[взломанный сайт]
Поделиться972015-10-13 10:25:07
lucky woman
сама целое утро сижу смеюсь
Поделиться982015-11-24 01:08:37
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Поделиться992015-12-24 05:58:55
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Поделиться1002015-12-25 21:07:22
Поделиться1012016-01-08 18:13:55
Спасибооооооооооо... Коллекция лучших))))
Поделиться1022016-02-12 20:15:49
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Поделиться1032016-02-15 11:02:39
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!
Поделиться1042016-02-15 11:02:57
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
Поделиться1052016-03-31 13:25:46
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Поделиться1062016-03-31 13:26:18
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?
Поделиться1072016-03-31 13:26:34
— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Поделиться1082016-03-31 13:27:05
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Поделиться1092016-04-05 02:05:40
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Поделиться1102016-07-18 21:30:26
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
Поделиться1112016-07-18 21:30:35
Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение. Не знаю как она вообще закончила школу.
Поделиться1122016-07-18 21:30:48
Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову, х?й — никуда не суй».
Прекрасно работает.
Поделиться1132016-07-18 21:31:01
В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.
Поделиться1142016-07-18 21:31:09
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Поделиться1152016-07-18 21:31:21
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…
Поделиться1162016-07-18 21:31:38
Старшеклассника в школе спрашивают: Ты знаешь, что такое терроризм? Он объяснил, как он это понимает. Тогда спрашивают: Может быть ты знаешь, как с ним бороться? Отвечает, что способ не сложный. Я только что прочитал, что террорист, подорвавший себя и толпу людей, перед этим отправил своей семье 10 000 долларов (очевидно оплата за теракт). Значит, всё дело именно в этом! Школьника спрашивают: И что? Ответ: Так отобрать деньги и всё! Кто же бесплатно будет этим заниматься.
Поделиться1172016-07-18 21:31:52
Когда в Риме скончался папа Лев X, покровитель наук и искусств, папский престол занял невежественный, почти не понимавший по-итальянски чужеземец, Адриан VI, ненавидевший поэзию и искусства. Римляне были в полном отчаянии, но зато, когда Адриан умер, дом его врача, Джиованни Антрачино, был весь украшен венками и цветами, и на нем появилась крупная надпись: «Римский сенат и народ - освободителю отечества».
Поделиться1182016-07-18 21:32:06
Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».
Поделиться1192016-07-18 21:32:19
Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.
Поделиться1202016-07-18 21:32:40
Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.