Моя беременность протекала без особенностей в первом и втором триместре, единственной особенностью было то, что у меня вообще не было токискоза. Совсем. Правда все время хотелось спать. А вот в третьем триместре появились отеки. На 36 неделе я пришла в ЖК, а прием ведет новый (4 за мою беременность) врач, девочка, лет 23. Я ей говорю-у меня сильные отеки. Прибавляю в весе к вечеру от 3 до 5 кг, к утру все спадает. В остальном все хорошо. Она отправляет меня домой и говорит, чтобы пришла послезавтра. К слову, жила я не близко от ЖК, минут 50 пешком или 10-15 минут на машине. Зима, морозы. Ну думаю ладно, надо будет-приду. Но чувствую, что что-то не ладно, уж очень мне тяжело было. Срок всего 36 недель и 2 дня (срок знала точно до дня и по узи совпадало) но уж очень большой живот и оочень тяжело было, еле ходила, спать не могла, в туалет бегала раз 100 за ночь, соответственно не высыпалась. В общем, ушла из ЖК домой. Ночью просыпаюсь от ощущения, что лежу в луже. Вскакиваю с кровати и тут из меня выливается очень много воды! Обратила внимание, как учили, что воды светлые, прозрачные. Я бужу мужа и говорю что я сегодня рожу (время около 3 ночи, я знала, что после отхождения вод обычно рожают не больше 12 часов обычно, поэтому и заявила, что сегодня рожу). Вызвала скорую. А я как раз только накануне вечером собрала пакет в роддом по настоянию мужа и повесила список на листочке, что нужно взять с собой! В общем, я засекла время, и пошла в душ мыться-бриться. В это время муж бегает с выпученными глазами и спрашивает не рожаю ли я! Я ему сказала, что я рожу еще не скоро, но мне показалось, что до него мои слова не доходят и что я прямо в душе через 10 минут и рожу ))). Он бегал и собирал те вещи, что были написаны на листочке, пока я себя в порядок приводила. Меня жутко трясло, мне было страшно от того, что все, назад дороги нет, только роды, и что это произойдет сегодня! Ребята со скорой предложили мне поехать в 6 роддом (Снегиревка), а я с перепугу подумала что в 13 (это один из лучших роддомов Питера). Меня переклинило просто! Это было моей ошибкой (((. Снегиревка-один из худших роддомов к сожалению (((. В общем приехали в роддом, попрощалась с мужем, отправила его домой. В приемном покое мега-злобная старушенция мега-неприветливо промурыжила час, заполняя бумажки, потом сделала клизму. Про клизму отдельный разговор. Мне ее делали впервые в жизни, и я немного переживала, и читала, что многие девушки переживают. А зря ))) В последнем триместре со стулом были проблемы, и после клизмы мне было тааак хорошо, как дааавно не было )))) Я чуть добавки не попросила ))) И вот меня провожают в смотровую. Настроение у меня бодрое, настрой позитивный, я для себя решила, что какая бы ни была боль-ее надо потерпеть максимум сутки, а потом на свет появится малыш! И я внутри себя улыбалась и светилась. Осмотр был безболезненным (хотя все говорили, что это должно быть больно). Т.к. срок был всего 36 недель и 3 дня, соответственно матка готова не была. Дубовая. Мне ставят капельницу с простогландинами  (или как-то так). Разрешают ходить во круг капельницы, т.к. начинаются схватки. Через какое-то время нас переводят на другой этаж, всех! Это у них происходит 3 раза в неделю, меняются этажи, на проветривание. Прямо так с капельницей в руках и пошла. Вместе с этажом сменились и врачи, к моему большому сожалению. Первая врач, что меня принимала, мне очень понравилась, подбодрила меня. Дальше у меня в голове каша. Четкого порядка нет. Схватки шли, как мне казалось, очень редко, а по часам каждую минуту. Т.е. схватка, вечность, схватка. Такое ощущение, что я засыпала между схватками, успевала выспаться, просыпалась, и снова схватка. Смотрю на часы-минута прошла. Не понимаю, то ли часы на сотовом стоят, то ли что... Потом окситоци поставили (или раньше, не помню). Уже другая врач приходила смотрела раскрытие-3 пальца. Вот это грымза! Сначала она запретила мне вообще шевелиться. Совсем. Т.е. раз я лежу под капельницей-шевелиться нельзя. А у меня же схватки, пытаюсь как можно чаще вставать типа пописать, т.к. сидя и стоя схватки проходили легче. Она тут же начинала на меня орать, чтоб срочно легла. КТГ показывает слабые схватки (а по моим ощущениям не слабые, если это были слабые, то какие тогда сильные?! Для меня осталось загадкой). Со мной в родилке уже вторая девочка родила! А я все нет! Периодически пишу мужу, что у меня все супер! Поддерживаю его, чтоб не боялся за меня.
Прошло около 12 часов уже с момента отхождения вод. Пришла заведующая, осмотрела меня, сказала раскрытие 3-4 см, а я с такой надеждой на нее смотрела! Думала что уже вот-вот рожу! После заведующей пришла врач и сказала, что я рожать не хочу. Я сказала, что очень хочу, а она ответила, что все, кто хотели, уже родили, а все проблемы у нас в голове! Я не хочу, поэтому и не рожаю! Тут весь мой настрой и вся внутренняя улыбка у меня напрочь пропали (((.   Я не понимала, что происходит и почему нет раскрытия и слабые схватки (по словам врачей). Я-то по времени смотрела и понимала, что вот-вот рожу! И тут приходит ко мне моя врач опять и говорит что будут делать мне кесарево! Это было для меня как гром среди ясного неба! Мне идея о кесаревом просто даже в голову никогда не приходила! Ни до родов, ни во время! Я просто не думала о кесарево в отношении себя. Я здоровая, крупная женщина с нормальным тазом и физическими данными. Почему кесарево?! Я была уверенна на 200%, что рожу сама! И тут кесарево! Я разрыдалась горючими слезами и стала умолять еще немного подождать и дать мне шанс родить самой, врач на меня грубо наорала и сказала, что если я хочу рожать сама, то чтобы я села и написала бумагу, что ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребенка с врачей снимаю и что после этого могу делать что хочу, рожать сколько и где хочу! Я конечно еще больше разрыдалась и конечно на себя такую ответственность взять не могла, т.к. в родах опыта у меня нет. Я позвонила мужу вся в слезах-соплях, что мне будут делать кесарево. Он успокоил меня, как мог. Пришла опять моя врач и опять наорала, что я плачу, т.к. отечет слизистая и это будет мешать общему наркозу. Эпидуралку мне делать отказались, т.к. у меня есть межпозвоночные грыжи как раз в поясничном отделе, куда делают эпидуралку. Побоялись. Примерно в это время родила вторая девочка из моего род.блока. Мы с ней все схватки даже общались, подбадривали друг друга и пытались шутить. У нее была отличная беременность, все хорошо со схватками, но ребеночек у нее родился и не дышал. Когда она родила, я вместе с ней плакала от счастья и радости. Но ребеночка быстро унесли. Как потом выяснилось, он не дышал и его положили под аппарат для искусственного дыхания. Маме ничего не сказали, мы чувствовали, что тут что-то не так, но что, нам не говорили. Мы просто боялись думать о плохом. Позже я еще вернусь к этому разговору. Пришли убрали все капельницы, сказали раздеться до гола, вывезли в коридор. Там я лежала голая, не помню с простыней или полностью, еще около получаса или чуть дольше. Схватки стали реже но все еще болезненные. И я понимала уже, что вся эта боль - напрасна, что уже от них ничего не зависит, от этих схваток. И стала ждать кесарево, как неизбежность, безвыходность. Не плакала. Понимала, что выбора уже нет. Думала, поскорее бы! Очень боялась не проснуться. И вот увозят меня на каталке в операционную, ставят катетер, боли не чувствую. Меня поразила операционная, она была настолько убогая! Напомнила мне картинку из фильмов ужасов. Белый невероятно старый кафель с черными швами, древнее оборудование, ему уже лет 100! В кино показывают совсем другие операционные - чистые, светлые. А тут по ощущениям просто подвал с орудиями пыток! Последнее, что я помню перед наркозом, это то, что моя врач говорит, что у нее раскалывается голова и пьет таблетку от головной боли. Во время операции я проснулась, открыла один глаз и очень испугалась, что я проснулась, дышать не могу, и никто не видит, что я уже не сплю, а пошевелиться я не могу. Слышу лишь то, что меня зашивает стажер-девушка, а моя врач объясняет как это делать на мне, и ощущаю, что меня тянут за кожу живота. Тут я снова отключилась. Хоть мне и сказали, что у меня был хороший наркоз, но видимо это не совсем так было. Глюки были сильные. Я была пикселем. Вернее я была в мире из красных и желтых пикселей, и желтых было много, а красных мало. И красные гасли один за другим. И я понимала, что если погаснут все красные пиксели-я умру. А их всего несколько штук. И тут меня будят. Я просыпаюсь на столе в операционной и мне говорят-дыши, дыши! У меня трубка была во рту, ее вынули и заставляли дышать. Начать дышать было очень трудно! Просто очень трудно и страшно стало, что сейчас задохнусь. Но все обошлось, начала дышать. И тут мне сказали, чтобы я ползла на каталку со стола. А я не то, чтобы ползти, я шевелиться не могла, и даже говорить! А санитарки сказали, что я отрастила жопу 100 кг, а они таскай меня тут, мол и слезть-то не может. (Я после родов весила около 76 кг). Спихнули меня со стола кувырком на эту каталку и увезли в реанимацию. Реанимация-это тоже не так, как в кино. Просто палата с 4 койками. Отличается от обычной палаты тем, что ты лежишь с катетером и мочеприемником и там все время смотрит медсестра ходит (бабуля лет 80, сердобольная). Никакого оборудования как в кино там нет. Реанимация не моложе операционной по состоянию. Там таким же способом переложили (спихнули не церемонясь, как кулек) на кровать. Похоже тут я опять отключилась. Проснулась примерно через 2 часа от боли под попой. Обнаружила себя в тазу железном в луже крови и с сильной болью от впившихся острых ребер таза. Первое, что я увидела-бирку на правой руке, где неписано, что у меня девочка, что родилась она в 15.30 и что весом она 3200 и ростом 52 см! Как же я обрадовалась этой драгоценной бирке! Ведь это означало, что моя дочка жива! И что вес у нее для 36 недель и 3 дней очень приличный! Я немного успокоилась. Таз убрали. Первые ощущения-очень тяжело дышать и болит горло. Говорить не можешь. Голова не ясная, все в тумане. Большим усилием воли заставляю себя написать смс мужу, что я жива и здорова и что у нас доча с таким-то весом и ростом. Далось мне это очень тяжело, буквы двоились и троились, путались. Я редактировала смс несколько минут, никак не могла исправит все ошибки и сосредоточить зрение, боялась напугать мужа абра-кадаброй. Наконец мне это удалось, я отправила смс и опять отключилась. Примерно перед отключкой мне позвонила моя врач из ЖК и что-то видимо от меня хотела, я просипела, что только что родила и отключилась. До сих пор не понимаю, зачем она мне звонила. По-тихоньку стали приходить в себя и приезжать в палату другие девочки, нас оказалось в палате четверо. Через несколько часов мы даже познакомились и стали пытаться общаться, и даже пытались смеяться, уж над чем-не знаю, наверное над нашей немощностью. Смеяться было невозможно больно, и мы просто говорили ха-ха-ха пытаясь всеми силами удержаться от смеха, чтобы не трястись. Наконец я увидела проходящую по коридору медсестру, акушерку, которая ассистировала в моих родах и попросила ее сказать, как там моя доча. Первый вопрос был-а она красивая?! Не понимаю, почему мне это казалось таким важным ))). А потом мне ответили на самый главный вопрос-что она здорова и с ней все хорошо! Тут я успокоилась! Мне так не хватало этих слов! Я ведь не знала наверняка, где моя доча, что с ней, как она, все ли с ней хорошо! Жить стало с мыслью о доче гораздо легче. Утром нас осмотрели и перевели в обычную палату, мы сами как могли поковыляли по лестнице до своих палат. Меня положили в 8 местную палату. Как же я обрадовалась, увидев там соседку по род.блоку! А она мне! Конечно насколько она могла радоваться. Ее малыш пока так и не дышал, и она почти не плакала, но видели бы вы ее лицо! Не надо ей было плакать, чтобы понять ее горе. Оно было просто само сплошным горем. Она выписалась из больницы на третьи сутки, упросила врача в порядке исключения, ей надо было к ее малышу. Мы обменялись контактами, и через 2 недели примерно в спец. Клинике ее малыша отключили от аппарата и он стал дышать сам! Мы потом встречались с нашими детками, гуляли вместе несколько раз. Сынуля Тимофей растет у нее отличным парнем без особых проблем со здоровьем. Как хорошо, что эта история закончилась именно так! Позже эта девочка мне сказала, что когда она родила головку, только тогда пришла медсестра и позвала врача, а те ее заставили лезть на кресло с родившейся головкой! А в карточке потом написали что ребенок нахлебался вод.
Первым делом я конечно пошла в бокс (пошла-громко сказано, поковыляла) смотреть дочу. Прошли почти сутки после родов, а мы до сих пор не увиделись! А там не разрешают, только в определенные часы, около 9 вечера можно было один раз в день! Конечно я и еще 2 девочки со мной не могли утерпеть до вечера и упросили медсестру пустить нас в боксы к нашим деткам. Нас проводили в комнату, где стояло штук 40 люлек прозрачных и там лежало  около 20 свертков, кто-то спал, кто-то ревел… Мне показали люльку с моей Анютой. Первая моя мысль при виде нее-это мой ребенок?! Ведь я не видела, как она появилась на свет, и покажи мне любого ребенка, я ведь не смогла бы найти свою дочу (а может смогла бы?) А потом настал момент узнавания. Я стояла и плакала, глядя на этот сверток. Так не хотелось уходить! Но пришлось через 5 минут расстаться! Далее 3 суток нам кололи антибиотик (кесарским) и  соответственно не приносили детей. Это было самым тяжким испытанием! Все время хотелось знать, как они там! Наши детки. И мы даже ревели от невозможности быть с ними. « раза в день на несколько минут мы ходили в боксы, но этого было мало. На 4 сутки нам закончили один из антибиотиков и стали приносить детей на кормление 6 раз в день.  Как же мы ждали наши заветные свертки! Но у меня тут возникла первая проблема - не было молока. Совсем! И молозива.  Ничего. Анюта (тогда еще ребенок без имени, глядя на нее я не могла решиться на какое-то имя, изначально это должна была быть Валерия или Ольга или Есения) очень настойчиво и требовательно сосала совершенно пустую грудь. Все кормления она добросовестно старалась, и ничего. Соски болели невыносимо и растрескались, а молока все не было. Анюту кормили смесью. На 5 сутки нашу палату расформировали по палатам с детками. Казалось бы, вот оно, счастье! Да не тут-то было! Именно меня и еще одну девочку поселили в двухместную палату. Но это была не совсем палата. В общем боксы, где лежали детки, отгородили перегородкой из оконных рам со стеклами, некоторые стекла отсутствовали, некоторые закрасили белой краской, и назвали эти 3 квадратных метра палатой! И нас туда поместили. Представляете, что такое находиться сутки в боксе с 20 новорожденными?! Объясняю. Там всегда одновременно плачет не менее 5 детей! И это не прекращается никогда! А так как перегородки между нашими боксами не было, только рамы, частично без стекол, то ощущение присутствия полное. Ночью я пыталась добраться до туалета, так вот медсестры просто закрыли дверь в коридор, чтобы не слышать плач, и ни разу не пришли за всю ночь успокоить младенцев! Спали в коридоре на кушетках! И еще у Анюты в этот день я обнаружила, что она желтая. У нас была сильная желтушка новорожденных с билирубином под 280 и нас положили под лампу ультрафиолетовую и сказали что надо капельницы в голову ставить! Как я рыдала, отказалась, а мне пришла врач и сказала, что мол я хочу ребенка-инвалида - так это запросто с нашей желтухой. У меня случилась истерика. Кто-то заметил мой дикий плач и позвал врача, я ей рассказала, что мне сказала другая врач, та даже удивилась, зачем та наплела мне такой чуши. Что у нас не тот случай и капельницы нам необходимости пока ставит вовсе нет, что само все должно наладиться. В общем, Анюта голенькая лежала под лампой, надо было следить, чтобы пеленочка с лица не сползала, за перегородкой ревели малыши. Поспать ночью мне не удалось совсем. Утром я сказала врачу, что если меня не переведут в другую палату, я просто умру наверное от отсутствия сил. После 12 дня меня перевели в другую палату, всего на сутки. Это были очень счастливые сутки, несмотря на плач Анюты и боль после операции ))). А на 7 сутки нас выписали, т.к. билирубин начал немножко спадать.

Резюмирую. Первой моей ошибкой было халатное отношение к выбору роддома. Я считала, что все женщины рожают,  это наше предназначение, это естественно, и не имеет никакого значения, где я буду рожать, т.к. я здоровая женщина. Вон и в полях рожали, а я чем хуже? Сейчас я бы конечно очень тщательно выбирала не только роддом, но и врача! И рожала бы ТОЛЬКО платно. Конечно, это не дало бы мне гарантию того, что я бы родила сама, без кесарево, но я была бы уверенна, что врачи сделали для этого все возможное. А так у меня в душе поселился комплекс, я после кесарево ревела почти месяц от того, что не смогла родить сама и от унижения со стороны мед.персонала. Да и до сих пор иногда накатывает обида от какой-то несостоятельности. И даже не столько из-за кесарево, сколько от ощущения, что в моей ситуации может я бы и сама родила, если бы были приняты все необходимые меры. Я до сих пор не понимаю, оправданно ли была сделана операция, если кто-то в этом разбирается, буду рада вашим комментариям. Как позже я узнала, этот роддом специализирутеся на кесаревом, там чуть не каждая вторая роженица-после кесарево. Они не связываются со сложными родами, чуть что-операция. Не покидает ощущение, что могла бы сама! А может и нет. Мои родители до сих пор не знают, что у меня кесарево, я не захотела их пугать и расстраивать. Муж взял 2 недели отпуска после нашей выписки и помогал мне с дочей. И вообще, я даже мужу не могла больше месяца рассказывать о своих родах. Я сразу начинала реветь. Я ревела просто постоянно. Потом отошла немного, через месяц-два, рассказала как и что было мужу. Он даже удивился, не ожидал уже, что смогу.
Вторая ошибка-это то, что я не была ни морально и вообще никак готова к операции, просто мне не приходила в голову эта мысль.  А зря. Надо было настраиваться на все варианты, может не было бы тогда так страшно и обидно.
И третье, я не понимаю, кто просит сделать кесарево и считает, что это гораздо легче, чем роды! Это ведь полостная операция, связанная и с кровопотерей, и с наркозом, и с инфекцией. Для меня кесарево-это ужас и кошмар моих снов! Я все еще мечтаю родить второго ребеночка самостоятельно (сейчас есть клиники в Петербурге, которые при идеальной беременности разрешают рожать после кесарево). Конечно, шансы не велики, но я до последнего буду молить Бога о самостоятельных благополучных родах. При мысли, что второе опять может быть кесарево (а вероятность этого очень велика), меня опоясывает ужас. Я не знаю как его побороть. И страх перед кесарево борется с желанием родить еще одного малыша.

Отредактировано ValeriaSUN (2012-02-06 02:54:31)