Чтобы понять, ИЗ-ЗА ЧЕГО подобное поведение возникло, нужно, однако, знать о ребёнке и о вас (родителях) чуть поболее того, что Вы написали. Расскажите о себе о своей семье, об отношениях между супругами (вами, родителями), о том, кто ещё живёт с Вами, кроме Вас самой, мужа и Сашеньки. И потом подробненько о развитии Саши (см. самую первую тему - "Как формулировать свой вопрос", там перечислено.

Угу. Хорошо.
Юлечка К*, а что происходило в Вашей жизни месяца три назад? В Вашей лично, и вообще в жизни семьи, Ваших родных? Что-то же происходило?

Да и кто эти "все", которые говорят, что это - "возрастное"?
Тут я с Вами совершенно согласен, что не от возраста это зависит, а от внутреннего, эмоционального (душевного) благополучия ребёнка.

Отредактировано А.К. (2012-05-12 17:05:13)

Татьяна2009, добрый день.
Извиняюсь за ощутимую задержку с ответом. Как-то на работе устаю сильно, так что и не хочется потом ничего...
Ну, это лирическое отступление.
По существу вопроса вот что могу сказать.
Дети в поведении реализуют чувства.
Не сознательные какие-то цели или какое-то ОТНОШЕНИЕ к другим.
Нет. В этом возрасте поведение ребёнка полностью определяется его чувствами, эмоциональными переживаниями.
Да, эмоциями и чувствами - которые он должен как получать, так и отдавать своему ближайшему окружению, т.е. Вам, родителям.
Т.е. в норме развитие ребёнка идёт в режиме постоянного взаимного обмена чувствами с родителями: как туда, так и оттуда.
И обычно (в норме) устанавливается определённый БАЛАНС в этом взаимообмене чувств ребёнка с его окружением (родителями и другими членами семьи, если они проживают вместе). Иначе сказать, сколько и какого знака малыш ПОЛУЧАЕТ эмоций, столько же он должен и ОТДАТЬ окружающим.
Если же по каким-то причинам эта симметрия нарушается -  нарушается и поведение ребёнка.
Если ребёнку чувств (позитивных) не хватает, к примеру, то он делается тревожным и пугливым и, чтобы как-то совладевать с накапливающимися негативными чувствами, у него появляются навязчивости.
Если же ребёнок получает эмоций больше, чем имеет возможность отдать, его поведение приобретает агрессивный характер. Он может щипаться, кусаться, драться и т.п.
Короче говоря, с большой вероятностью имеет место дисбаланс обмена чувств с мамой, т.е. с Вами.
Сейчас модно говорить в гуманистическом духе, много рассуждая с позиций психоанализа.
Мне же хочется сказать Вам намного проще.
Это нормально, если Вы иногда будете просто устраивать небольшие потасовки с нею. иногда полезно потолкаться, пощекотаться, побороться с малышом. Иначе говоря, дети часто делают то, что хотели бы, чтобы делали с ними.
Представьте, как Львица играет с детёнышем. Вот, что-то в этом духе, думаю, можно было бы Вам устраивать.
Не обязательно детям всегда быть правильными, равно как и Вам быть этаким воплощением абсолютного гуманизма и толстовского добра, которое не сопротивляется злу насилием. Понимаете?
Иногда детям ХОЧЕТСЯ почувствовать некоторое "сопротивление" своей воле, своим начинаниям, чтобы прочувстовать себя активным субъектом деятельности. Вот, Ваша задача - предоставить ей эту возможность.
Может быть Вы до  сих пор были слишком уж идеальной мамой?

Отредактировано А.К. (2012-07-24 20:09:25)

Не думаю, что это проявление агрессии или чего другого. Детки - они так просто реагируют на все - в том числе на нас. Да  и не больно же

спасибо большое за ответы, очень полезны нашла и для себя решение.

Дарёна
много недоговорённостей. Напр.: "А вот недавно сын укусил мужа, и тот поставил его в угол в качестве наказания. " - и что? Как отреагировал на это малыш? Он стоял в углу? Как долго, как завершилось это "стояние" (если оно вообще состоялось - ничего ж нельзя понять!).
Дарёна
вы уж не экономьте на буквах, не стесняйтесь - напишите с конкретными подробностями и примерами - как бабушку кусает, с чего вдруг пошло это кусание и т.д. и т.п.
Я всё-таки пока только психолог, а не ясновидящий.. ладно?

Дарёна,
Ну, я не вижу какой-либо проблемы. Похоже, Ваш малыш вполне разумен и управляем.
Просто - чуточку не воспитан.

Вы, очевидно, считаете, что он "понимает" ваши "замечания" и "высказывания", да?    
Увы, это заблуждение. 
В этом возрасте ребёнок реагирует скорее на "мелодию" Вашего голоса, нежели на смысл произносимых Вами слов.
Т.е. он понимает эмоциональную составляющую Вашего послания, а не его логически-словесное содержание.
Он понял, что Вы им не очень-то довольны, поэтому останавливается на некоторое время. Но, т.к. Вы ж стараетесь "не огорчать" малыша, шоб не нанести ему "психотравму", то он впечатляется не сильно, ну на уровне "А, это она понарошку. Ну и я перестаю понарошку"  - и его кусачее поведение возобновляется. Он же видит, что этим он легко привлекает к себе Ваше внимание, и это безусловный подкрепляющий его поведение стимул. А вот все эти "объяснения" 2,5-летнему ребёнку, это, извините,... мягко говоря, ерунда на постном масле. Ну, И.П.Павлов их называл, правда, условными раздражителями. Но у детей эта условная, вторая сигнальная система ещё только складывается, только-только оформляется, поэтому ерунда-на-постном-масле - самое подходящее определение в данном конкретном случае.
Что делать?
Да просто дайте ему понять, что такое его поведение Вам не нравится! Не нравится! - Выразите это ЭМОЦИОНАЛЬНО, ВЫРАЗИТЕЛЬНО!
Покажите ему своё реальное недовольство, в конце-то концов!
И т.к. он у Вас, похоже, достаточно смышлёный, то (если это Ваше недовольство будет систематическим и неизменным в ответ на его кусачество) он быстро смекнёт, что к чему и перестанет.
Но!
Есть одна тонкость.
да.
Т.к. кусачее поведение приносило ему определённую радость - он мог быстро привлечь к себе внимание, то нужно подумать Вам и о том, КАК ТЕПЕРЬ он сможет получать это же внимание, только каким-то более позитивным способом. Т.е. нужно не только, условно говоря, запрещать одно какое-то поведение ребёнка, но и параллельно ПООЩРЯТЬ какое-то другое, альтернативное поведение. Угу?
Понятно ли это?
Ох, боюсь, не понятно.
Поощрять - это значит точно так же, как раньше в ответ на кусание вы всё бросали и начинали немедленно заниматься им, - вот точно также нужно теперь всё бросать все свои дела, которые в данную секунду делались и немедленно начинать восхищаться, откликаться, как-то вступать в эмоциональный контакт (обнять, погладить по голове, улыбнуться, сказать ласковое какое-то слово и т.д. и т.п.) в ответ на какое-то другое его доброе поведение. Ну, скажем, когда он к Вам подходит и НЕ КУСАЕТ при этом. Угу?
Т.е. Вам нужно выучится ЗАМЕЧАТЬ "отсутствие кусания" и всячески его поощрять своим вниманием.
А кусание - запрещать эмоционально значимым образом.

Если в чём-то сомневаетесь - лучше уточняйте, не стесняйтесь спрашивать.

Отредактировано А.К. (2013-09-06 20:43:22)

И у меня сын как в сад пошел стал драться. Может ударить во время игры. Хотя стараюсь его поддерживать. когда расстаемся, обнимаю, машу ручкой. Уже 2 месяца прошло, а мы все никак не привыкнем что ли к саду? Может в саду его обижают,  а он дома меня поэтому стучит?