если она смотрит мультик, то ты её не дозовешься,
После первого обращения (она, естественно, не откликнулась) подходим и МОЛЧА ВЫКЛЮЧАЕМ телевизор. До конца дня. И так всякий раз как только она "не услышала", не откликнулась, т.е. не встала и не подошла с вопросом: "Да, мамочка, ты меня звала? Я тебе нужна?"

если ругаешь, она себе песенки под нос поет
Не стоит ругать.
Что такое "ругать ребёнка"? Ругать - это, извините за выражение, трахать ей мозги. В этом нет абсолютно никакого смысла.
Если она виновата в чём-то, то следует наказать, если не виновата - нет никакого смысла ругать.

(ругаем за дело не кричим а пытаемся объяснить)
Не бывает никакого "ругаем за дело".
За дело ругают и объясняют ОДИН РАЗ, если ребёнок делает это впервые и не знает, что нарушает какую-то морально-нравственную норму.
Вот мы в первый раз это до неё ДОВОДИМ ДО СВЕДЕНИЯ.  А потом, если недопустимое поведение повторяется, нужно наказывать, а не "пытаться объяснять" - Банально: за ушкО, да на сОлнышко! И вот так, держа невоспитанное дитя за ухо (таким образом, чтобы она пританцовывала на носочках) теперь можно ещё разок повторить, напомнить, так сказать, о недопустимости подобного поведения.

P.S.
Вы описали просто НЕВОСПИТАННУЮ ДЕВОЧКУ. Из сказанного пока не прослеживается никакой проблемы, кроме одной - отсутствия воспитательных мер со стороны родителей. Отец-то куда смотрит?

Вот, если, к примеру, меня моё начальство в качестве НАКАЗАНИЯ лишит поездки в Париж, - это для меня наказание? Если я работаю дворником и не то, что денег на такую поездку, а и одежды приличной нет. Это наказание для меня?

Наказание - это то, что не пофигу. А, если применяются такие "наказания", которые "пофигу", то это значит, что их нет, - это не наказания, нету и не было наказания.

они полностью ею занимаются, уделяют максимум внимания и ...
Лучше бы они полностью занимались собой и своей личной жизнью, а ею - по мере НЕОБХОДИМОГО.
А так, похоже, они сделали её в семье "пупом земли" и нет ничего удивительного, что ребёнок совершенно потерял нравственные ориентиры.
"...указывают на малейшее неправильное поведение!"
Весь вопрос - КАК они это делают? Так, как я описал выше?

- Таким образом? Или культурно "трахают" мозги "объясняя" и "пытаясь разъяснить"?
Лучше бы взяли ремень да "объяснили" некультурно.

Ну не бывает безразличных людей, детей, - даже животных воспитывают и обучают, а Вы говорите, что 5-летний, интеллектуально сохранный ребёнок ни на что не реагирует. Она не реагирует ни на что только из того печально ограниченного набора средств, на которые "интеллигентные" родители отваживаются. Я Вас уверяю, что применив АДЕКВАТНОЕ наказание, она быстро уловить "ху из ху" и где её место. Такие детки тонко чувствуют СИЛУ, и уважает в первую очередь её, а не "умняки", которыми пытаются кормить её мозги её умные родители.

Не очень понятно, между прочим, Ваше отношение ко всей этой ситуации.
Родители девочки играют в психологическую игру типа "мы - интеллигентная семья" и получают, что заслуживают в подобных случаях - дитя ими полностью манипулирует и паразитирует на их интеллигентских комплексах.  Это - просто и понятно.
А Ваша-то во всей этой ситуации роль какова? Чего Вы хотите достичь, добиться или ... - чего тут ещё делать?
Повторяю: они просто не желают её воспитывать, они хотят быть высшей пробы интеллигентами.
Им это важнее. Ну и хрен с ними - это их выбор. Вырастят нравственного урода, этакого "монстра" себе к старости.
Вы зачем в это ввязываетесь?
Попытка влезть в эти садо-мазохистские отношения чревата тем, что получите "трендюлей" от обоих - и от ребёнка, и от родителей.

Отредактировано А.К. (2013-03-24 12:15:03)

4ernii
Если она такая НЕ ВСЕГДА, а только ИНОГДА, то, может быть, ключ к решению в том, - КОГДА бывает это "иногда"?
С другой стороны,
если ни Вы, ни мать, ни отец - не можете вывести никакой закономерной связи этих "иногда" возникающих у неё состояний, которые, как следует из последнего Вашего поста, совершенно не поддаются никаким педагогическим воздействиям, то это, извините, похоже на психиатрическую проблему, а не психологическую.
А психиатрические проблемы очень часто имеют наследственную обусловленность.
Подумайте, нет ли в роду Вашем или её отца (что, кстати, означает "резко реагирует"?) лиц с отклоняющимися проявлениями - странных по характеру, с "тяжёлым" характером, самоубийц, или лиц, лечившихся у психиатра (невропатолога)?
В общем,
в свете последнего Вашего сообщения,
есть очевидная необходимость в консультации у врача-психиатра.

Уважаемый Андрей Кузьмич!Вынуждена сделать Вам предупреждение.Ваши комментарии всегда носят резкий характер,что хоть как-то,но можно списать на особенность вашей профессии.Но давайте всё-таки будет корректны и взаимовежливы,и будем избегать в дальнейшем грубых выражений,подобно следующим

Почитала посты, решила немного высказаться. Надеюсь я имею право....

по моему мнению Вы садист. Из ваших постов выходит, что ребенка за её провинность сразу наказывать нужно физически! Не завидую я вашим детям...

исходя из выше прочитанного делаю вывод, что идеально получается так: родители занимаются сами собой и своей жизнью, увидели, что ребенок что то натворил или не сделал то что они хотели, наказали его физически и опять продолжают заниматься друг другом и собой..... Вот в этом случаи воспитания будет :

Девчата,
если вы так хорошо друг друга поняли, то зачем Вам я?

Это же раздел специальный. А не просто тусовка.

Я привык, что люди, которые пишут здесь, делают это не просто так, и как-то отвечают за свои слова.
А если уважаемая 4ernii написала сюда (как это вырисовывается из последних её реплик), чтобы получить простое человеческое сочувствие, то она просто ошиблась адресом.
Это раз.
И не стоит за меня домысливать то, чего я не говорил и не утверждал, по принципу "народной женской забавы": сама придумала - сама и обиделась.
Я ничего не знаю ни о той семье, про которую Вы, уважаемая 4ernii, тут пишите, что это просто замечательная семья, ни о той девочке, про которую Вы также пишите, что это просто замечательный ребёнок.
Я ничего о них самостоятельно не знаю и знать не могу - Я ТОЛЬКО АНАЛИЗИРУЮ И ОБОБЩАЮ ТО, ЧТО ВЫ МНЕ СООБЩАЕТЕ.
Вы улавливаете смысл этого последнего предложения?
Исходно мне всё равно, какие они люди, какой это ребёнок и т.п. и т.д. - у меня нет никакой личной заинтересованности делать из них "золотых" родителей или каких-то "монстров" - мне это совершенно параллельно. Я исхожу исключительно из той информации, которую мне предоставляете Вы, уважаемая.
И, если получается, что родители - "монстры", а ребёнок - дебил (как Вы выразились, а не я, заметьте это!), то только потому, что такую информацию о них, о поведении этой девочки и об этой семье мне дали Вы, уважаемая. Каков вопрос - таков и ответ.
Это два.
Сначала Вы мне упорно доказываете, что ребёнок ни на какие нормальные человеческие родительские усилия-обращения не реагирует,
а потом обижаетесь, что в результате я прихожу к нерадующему Вас выводу, что тут что-то уже патологическое.
Вы уж будьте как-то последовательны:
1) или она действительно ни на что не реагирует,
2) или она - нормальный хороший ребёнок, и тогда нет никаких проблем.

А если Вас возмущает неточность делаемых выводов, то почему бы Вам в этом случае, не подумать о полноте и точности предоставленной в моё распоряжение информации о ребёнке и родителях.
Вы сами-то прежде чем тут праведным гневом возгораться, первую самую тему этого раздела (она помечена как "Важно!") вообще ЧИТАЛИ хотя бы?
Я уже не говорю: выполнили...
Это три.

to Kisska
Вы неплохо сделали обобщение моих ответов, что указывает на умение думать. Это очень хорошо.
Поэтому я рискну и попробую ответить Вам одной притчей о Будде.
Однажды один молодой послушник-ученик сидел рядом с Буддой, когда он принимал посетителей. Первый посетитель пришёл к нему и говорит, что ему очень тоскливо, что в жизни его нет никакого смысла, только постоянная суета, работа, забота и т.п. На это Будда сказал ему: посмотри, кругом божественное совершенство, мир сотворён Творцом и в каждой частичке этого мира заключена гармония и совершенство Творца, и помни об этом и не забывай. И посетитель ушёл умиротворённым. Второй посетитель также жаловался на тоску, но по другой причине. Он говорил, что его интересует только нирвана и Творец, что он ищет во всём и видит Бога, но очень скорбит, что не может поделиться этим знанием ни с кем, что его никто не понимает. На что ему Будда ответил: какой Бог? где ты его видишь? открой свои глаза - что ты видишь? ты видишь этот ашрам из тростника, циновку, яблоки на блюде... - где этот бог? будь проще, живи тем, что у тебя есть - у тебя есть только этот настоящий момент, эта жизнь, больше ты ничем не владеешь.
Когда он ушёл удивлённый молодой послушник обратился к Будде: так, о мудрейший, скажи: есть ли вокруг нас Бог или нет и как это всё понимать. На что ему Будда ответил - это всё было сказано НЕ ДЛЯ ТВОИХ ушей. Задай СВОЙ ВОПРОС и ТОГДА ты получишь ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ.

Приму за этакий комплимент, хотя звучит как издевка.

Данную притчу уже слышала.

А.К.
я хочу лишь заметить, когда говоришь с человеком, то выразить свои эмоции возможно. однако, написанное предложение лишено данной возможности, поэтому читающий может прочитать его с другой интонацией и воспринять не так, как выражал свои эмоции пишущий, поэтому чаще всего и возникают подобные конфликты. возникает просьба: перечитывать написанное и немножко додумывать правильно ли вас поймет собеседник)

Отредактировано Kisska (2013-03-25 00:40:16)

4ernii, конечно, вывод.
Только он сделан на основе предоставленных мне данных.
И ещё: он лишён какой-либо осуждающе-оценочной нагрузки. Пт.ч. примерно в 90% семей имеет место подобный садо-мазохистский компонент в отношениях родителей и детей. Просто его удельный вес бывает различным: у кого-то он главный и доминирующий, у кого-то фоновый, незначительный; у кого-то он сначала значительный, но потом постепенно отношения исправляются... Я далёк от мысли, чтобы все люди были идеальными и вполне допускаю, что каждый имеет право жить так, как ему хочется, независимо от того, "правильно" это или "неправильно". Ну, примерно, вот как в этой шутке:
- А эту ягодку можно есть?
- Можно. Только отравишься.

Так возьмите и опишите толком, что нам мешает?
Начните с тех пунктов (вопросов), которые указаны в самой первой теме этого раздела ("Важно: как правильно формулировать свой вопрос"), а потом добавьте 1-2 конкретных, наиболее типичных случая, которые Вы видели своими глазами и опишите их максимально конкретно: как и с чего всё начинается, что делает ребёнок, как реагируют родители (каждый в отдельности, это важно), чем заканчивается это дело, каким образом ситуация завершается (разрешается) в итоге.
Тогда это будет конструктивный разговор.

Если речь о методах коррекции поведения, то НАКАЗАНИЕ вовсе не является приоритетным. Наказание - это способ ВОСПИТАНИЯ, т.е. утверждения некоторых моральных ценностей и приоритетов, а не способ изменения, преодоления сложившихся моделей поведения у ребёнка. Если вопрос о том, как сделать поведение ребёнка доступным, управляемым с помощью словесных просьб или команд, то об этом очень хорошо написано в великолепной книге Карен Прайор. Не рычите на собаку!. Её очень легко скачать из сети, но, если вдруг чего-то не получится - пишите, пришлю. Книга написана прекрасным доступным языком (переводом), так что не вижу никакого смысла самому скомкано повторять-пересказывать то, что блестяще излагает Карен Прайор.

Она "должна" делать то, что хочет, и то, что нужно. В 5 лет уже ребёнок может иметь кое-какие обязанности. Например, прибирать игрушки после игры, помогать маме в каких-то делах. Речь шла о том, чтобы у мамы (вообще родителей) были и другие "смысловые центры", т.е. то или кто, кому (чему) они бы уделяли внимание помимо ребёнка. Потому что, когда родители всю душу вкладывают в ребёнка, то из него вырастает... ну, не будем о грустном. Однако, в данном случае эту тему можно практически считать закрытой, т.к. у неё есть младший брат. Просто это выяснилось в самых последних (возмущённых) сообщениях
А вот почему "постоянно болеет" - нужно разбираться.

И ещё.
Мне всё-таки не до конца понятна Ваша позиция. Вы же не действующий участник всей этой ситуации.
О какого рода совете Вы просите? Точнее - для кого? Для себя? Или для мамы девочки? Осмысленным будет только Ваша личная просьба, в противном случае это будет игра в "испорченный телефон". Но что Вы можете делать с этой ситуацией? Ведь проблема не в Ваших личных с этим ребёнком отношениях, или нет - в Ваших личных? Уточните, пожалуйста, этот вопрос.

Опуская многое из прочитанного и без комментариев, хотела бы сказать только одно) почему предложение посещение психолога или психиатра вызывает такое возмущение? если наити хорошего детского специалиста, он реально поможет выработать линию общения и поведения  с ребенком и после этого, будет легче и маме и девочке, если есть проблема!!! у нас давно это не вызывает паники и страха и туда обращаются и из хороших семеи родители. и именно родители из благополучных семеи, хотящие понять своих детеи и любящие, пытаются решить проблему...у ассоц семеи на это нет времени и желания, у них другие приоритеты в жизни. другое дело может как был дан совет туда обратиться? но на сам совет думаю обижаться не надо

4ernii
вот это уже конкретный разговор и реальное описание поведения ребёнка.
Да, теперь уже можно о чём-то думать дальше...
Но остаются ещё не освещённые вопросы о её рождении, раннем периоде и т.д...
Вы, пожалуйста, откройте всё-таки эту тему - Важно: как формулировать свой вопрос и прямо по пунктам распишите.

Ну, из всего написанного, честно говоря, никакой проблемы я не нахожу.
В 5 лет у ребёнка "просыпается" фантазия и дети начинают её активно эксплуатировать. Дети живут в мире своих выдумок и играют в самые разные придумки. Нет никакой патологии в том, что ребёнок не сразу откликается на обращения к ней родителей или других членов семьи.
Повторюсь, что это - совершенно естественное дело. Постепенно, с возрастом фантазия "войдёт в берега" и поведение ребёнка будет более упорядоченным.
Вы верно подметили, что она уходит в "астрал". Только этот "астрал" - нормальное детское фантазирование, игра в уме.
Всё, что Вам нужно - это научиться привлекать её внимание более настойчивыми, более сильными стимулами. Ну, например, встать перед нею и экраном ТВ, если смотрит, или нажать на "паузу", если речь о просмотре DVD. Или подойти и тронуть её за плечо, если она просто так сидит. И только после этого пытаться что-то говорить ребёнку.
Более подробные и развёрнутые советы можете найти в рекомендованной ранее книге Карен Прайор.
Наказания в данном случае неэффективны.
Возможно, стоит просто пересмотреть уровень требований, который Вы предъявляете к её поведению.

Впрочем,
есть и альтернативная версия.

Синдром гиперактивности и недостатка внимания раза в 3-4 чаще встречается у мальчиков.
Однако, хоть и редко, но бывает и у девочек.
Такие детки отличаются именно невнимательностью и "баловством", с которым справиться не помогают никакие обычные меры "воспитания" (наказания).
Суть явления в определённой слабости некоторых систем (подструктур) головного мозга, его лёгкой "недозрелости".
При этом интеллект не страдает, и дети у неврологов признаются здоровыми на радость молодым мамам.
Но, считаясь здоровыми, они и лечения никакого не получают, а некоторый десинхроноз в развитии структур и систем головного мозга сохраняется, накапливается, и всякая вредность (болезнь инфекционного или другого характера) его усиливает.
Официальная медицина признаёт диагноз СДВГ правомерным лишь с 6,5-7 лет, не раньше.
До этого никакого лечения (коррекции) предлагать ребёнку считается неправомерным.
Т.е. фактически ждёт, когда  проблема оформится в виде чётко регистрируемых симптомов, и когда ребёнку уже пора начинать школьное обучение.
Как Вы понимаете, времени для коррекции уже не остаётся. У детей появляются серьёзные трудности в школьном классе, т.к. им не удаётся контролировать своё поведение в течение всех 45 минут урока и высиживать половину дня в строгом режиме учебного процесса. Попытки родителей и учителей усиливать наказания, "закручивать гайки" приводят лишь к обратному результату и дополнительно невротизируют таких детей. В итоге, лучшем случае ребёнок попадает в класс коррекции. Чаще же  на ребёнка вешается ярлык "неуспевающего" и отбивают всякую мотивацию к учёбе.
Т.е. позиция официальной медицины, пришедшая к нам с Запада - ждём до последнего, пока гром не грянет. И только когда проблема оформилась и укоренилась у ребёнка, тогда пробуем бороться с нею дорогостоящими лекарствами или просто плюём на неё и ждём, когда ребёнок её "перерастёт". Ну, а если не перерос - просто разводят руками.

Какая из этих двух версий ближе к истине без дополнительных уточнений сказать затруднительно

У нас ребенок не понимает с первого раза, что делать?

Zlatovlaska
т.е. можно считать, что ваш вопрос решён?